内容导读：导航目录:1、有没有很堵的搞笑聊天记录？2、你们遇到过哪些搞笑的******？3、你在和******聊天中，遇到过哪些搞笑对话？4、***网一位买家和一位卖家的搞笑对话5、史上最搞笑的***...……
导航目录:
- 1、有没有很堵的搞笑聊天记录？
- 2、你们遇到过哪些搞笑的 *** *** ？
- 3、你在和 *** *** 聊天中，遇到过哪些搞笑对话？
- 4、 *** 网一位买家和一位卖家的搞笑对话
- 5、史上最搞笑的 *** 评价都有哪些？
有没有很堵的搞笑聊天记录？
1、最近习惯了首选轨道交通，不堵车，不心烦，而且这个点人也不拥挤，A到B时间有了确定性保障，难得的按计划和凉爽的空气让最近的焦虑状态得到了片刻的缓解……
2、“大桥天天堵啊，哪天开车上班，不堵车，顺利上桥，那真是彩票中了大奖啊！
3、单身的姑凉们今天可以去高速上相亲。从车型看财产，从态度看人品，从憋尿看肾功能，只能帮你到这了，不用谢我。
4、堵车堵车，总是堵车，你堵的我好心烦，有能耐你堵我一辈子。
5、全球更大车展－－－中国高速公路车展，品种最齐全，参展数量最多的豪华车展。
6、回家的路上，车堵得就像多年的老便秘一样，车上的乘客再怎么着急也不挪动。
7、车挤成了一疙瘩，司机们烦躁不安，喇叭声响成一片。
8、堵车堵得心烦，只要出一起事故，大连交通就瘫痪。烦死了烦死了烦死了！
9、济南修路从南到北，从东到西，扩建，新建，重建，天天狼烟四起，堵车堵得心烦气躁。
10、我能想到最幸福的事就是国庆节在家陪你一起看各地堵车。
11、堵车不是最郁闷的事，最郁闷的是，你正在堵车，而你的车载GPS说。
12、一行白鹭上青天，老子挤在最中间；借问酒家何处有，又被堵在收费口。犹抱琵琶半遮面，车上忘带方便面；天生我材必有用，五个小时都不动；寒雨连江夜入吴，高速路上看日出；两岸猿声啼不住，家里不住车里宿；路见不平一声吼，高速路上来溜狗。
你们遇到过哪些搞笑的 *** *** ？
曾经在 *** 店上选了一家比较靠谱的成人用品店买避孕套。
当时也是买的比较频繁吧，跟 *** *** 比较熟悉。
后来有很长一段时间没有在他家买，结果有一天 *** *** 主动发来了一条信息：兄弟你是不是又单身了？
我瞬间秒回：我结婚了，不需要了。
你在和 *** *** 聊天中，遇到过哪些搞笑对话？
有一次， *** 妹妹在回复中喊我“亲，....”然后我跟她说，不要这样子，我老婆看见会不高兴的，谁知道我的好言相劝（一脸正义）没有得到重视，晚上我老婆大人回来用我的账号逛 *** ，谁知那 *** *** 妹子刚好给我发了一个商品的链接，还配文“亲，再次购买我们的这款产品会让我们的关系亲上加亲哟！”结果幸好我老婆大人大度，女人心海底针，但我怕她生气，就在她面前发誓“我以后再也不在 *** 上买东西了，我去京东！”为了爱情，我也是豁出去了。
*** 网一位买家和一位卖家的搞笑对话
买家：姐姐，拍了你的三样东东，请改邮费。
卖家：好的，我这就去改嫁！
买家：别啊，姐夫没错啊。
卖家：打错字了，去改价。
买家MM：掌柜在吗？
卖家：在的，亲！~
买家MM：可以推荐下适合我用的护肤品吗？
卖家：好的，请问MM什么类型皮肤呀？
买家MM：我是混合偏干的泼妇
买家：你的肉新鲜吗？我在上海，快递大概需要多长时间呀？
卖家：我的肉很新鲜的，大概几个小时吧！我们离的不是很远．
买家：你的肉就是5.9元，还能便宜吗？
卖家：不好意思！我的肉已经是更低价拉！
买家：好吧！我要你后座，别给我弄别的地方的哦？
卖家：好的，一定！
买家:我想买你帮我生个儿子.
卖家:
买家:哦,没说清.是想买你的玉牌-佛,保佑我生个儿子.
卖家:呵呵
买家：老板，能不能帮我挑一部更好的？
卖家：好的，我把几百部手机组织起来，让它们先海选后 PK
买家：老板，我同学说的，你们这里买的手机，即使从 4 楼上掉下来摔坏了，你们也可以换的，是这样吗？
卖家：你们应该多关心一下这位同学，不要让他一个人呆着，多陪他说说话，参加一些集体活动。如果还不见有什么好转的话，可以送到医院观察一下。
买家：哦。。。。。。
买家：老板，我们这里不到快递，还有什么办法能更快送到吗？
卖家：你包个机，然后空投
买家：你好，我想买你店里的鞋子
卖家：你好，喜欢哪款拍下来吧
买家：我想用Q币买你的鞋子可以吗
卖家：不行哦
买家：那我按商品的价格直接给你手机充费吧
卖家：晕倒
买家：你那粉球能分装么？
卖家：我们没分装的．．．
买家：别人都分装，就你不分装！
卖家：分装的多不卫生啊！你们女人也不知道动动**．．
买家：动．．．动什么？
卖家：晕．．．．我是说脑子！完了，我的一世英名啊！！！
买家：见面交易行吗？
天鸿艳：呵呵，抱歉，不行哦，我们只接受邮购。
买家: 您说个地方，我去。
天鸿艳: 当面交易确实不方便呢。
买家: 您可以蒙面，或我蒙面：）
MM甲:老板,请问你有尸体店吗?
卖家:不好意思, *** 上不让卖那个的
买家 ;这个东东能120卖给我吗?原价142
卖家;行的.
买家;那我下一步该怎么办呀!
卖家;你拍一下就好了
买家;怎么拍呀.是用手在电脑上拍一下吗
卖家;呵呵,你也太幽默了吧
买家：性能力怎么样？
卖家：？？？有关系吗？
买家：对不起，多了一个力字。产品性能怎么样？
卖家：偶……汗……
卖家:中国红的肚兜,同样图案的没有了,有蝴蝶图案的,颜色是一样的,可以吗
买家:可以拉，她出去了我是她妈妈，她又买东西了啊
卖家:更好和她说一下哦,要不她不喜欢就麻烦了,最重要是她喜欢呀
买家:知道了，烦死了，我是她妈我说了算,天天就知道买东西,她还买了什么啊？今天她已经买了5件衣服2个包包了.
买家：其实我问黄瓜水就是听说它比较好看
卖家：MM化妆品是看效果*
买家： 呵呵，明白。那我先去看了啊。有什么问题再来请教您。
卖家：．．．．．
卖家* 呵呵，没有睡过， 不知道什么滋味
买家: 我还准备问你哪种舒服一些的
卖家:要不我下班后今晚先选一种睡睡试试？ 这样好吗，老公睡行军床，我睡沙滩床
买家: 不好吧,为了告诉我哪种舒服一点,就要你们分居,不太好吧， 哈哈,那我也先谢谢你了,你们俩明天早上谁在线，我好知道你试后感
史上最搞笑的 *** 评价都有哪些？
1、韩版长款棉衣
差评：穿上后都说又矮又胖，可是才100斤，穿起来根本没有图片上那个女人的效果。
2、夏天适用时尚提包
差评：卖家服务不好，知道很忙，每次不必和说话如此简单吧，不是恩，就是好，太不尊重人了，给个差评。
3、平绒修身长裤热卖精品
差评：裤子上有一块类似于鼻涕的东西，快过年了就不跟换了，太差了。
4、大号超柔短毛绒公仔猴(送小老虎挂件)
好评：呵呵，卖家真好，送了两个挂件，有些疑问，就拿一个盒子寄给，不知一山是怎样容下二虎的，就是猴子那么大，好像还称王了。
5、新款mp4播放器
好评：想要好评吧，要是想要的话就说话嘛，怎么知道想要呢，寄的东西给了暗示，还是要跟说想要的吗。真的想要吗，那就给吧。
